Quizas me ire...

Hace mucho que no pensaba en la muerte como mi compañera, ir de la mano juntos en un camino frío sin glorias solo penurias, solo sollozos que invaden mi oscuro corazón, mi triste alma, mi pesado aliento. El mentón apunta mi pecho, curcuncho como un anciano que ha vivido y quizás pasado miles de veces por estas penurias , o quizás, peores cosas de la vida, pero yo soy débil y me siento caer desplomado, y cuando caigo no siento mi cuerpo, no siento nada, como si cayera en un pozo de plumas de ganso que acarician mi rostro, mi cuerpo, pero no lo siento, lo perdí, y floto y miro a la distancia mi cuerpo desplomado en el suelo, agonizante, pero no siento, pero no reacciono, y siento lastima hasta de mi mismo, ya no lucho, devastado, acribillado, sin nada ni nadie, solo con la muerte que aun toma mi mano y yo ni siquiera intento zafarme.

A veces pienso que quiero ir con ella, quizás seria todo mas fácil, quizás el mirarme derrumbado en el suelo es una señal, una señal que no puedo haber caído mas bajo, que no hay persona mas débil que yo. Y este mundo, no es para los débiles, es para los inconcientes, para los conformistas, para los que gozan de las mierdas de la vida, que quieren autos de lujo, que quieren viajar por el mundo, que quieren tener poder y hacer y deshacer todo lo que este a su alcance. Yo no soy de esos, no merezco vivir en este mundo perfecto, lleno de estética lleno de esas cosas, yo merezco vivir en el lugar mas desolado de este mundo, donde la vida día a día sea un desafío, donde el hombre crea en la esencia del hombre, la superación, la transparencia, la confianza, donde un abrazo importa, donde tu compañía es lo mas importante, en un lugar donde el presente sea un desafío y el mañana un sueño.

Quiero llorar, y con mi llanto ahogar mis penurias, y que la muerte se apiade de mi y me suelte, porque por mis medios no puedo zafarme, nose si quiero zafarme, pero quizás ella no es tan mala como dicen, quizás ella no me suelta porque me quiere llevar a un lugar mejor y le dio pena verme aquí, entre las plumas de ganso, estático, sin ganas de nada, hasta sin ganas de morir. Sin ganas de darle la mano, por eso me apresa y me arrastra hacia ella, hacia su camino, hacia una nueva vida.

Quiero ver sus ojos, para ver si me inspira confianza, quiero ver su rostro, para saber si esta feliz, y quizás así no pensar mas y entregarme a ella, por completo, ya no quiero errar mas, quiero por fin descansar.

A veces pienso que la muerte tiene el rostro de la persona que mas hemos amado en la vida, porque si ella nos lleva sin que nosotros nos resistamos debiera ser algo hermoso, algo tierno quizás, algo que nos atraiga, nos convenza y nos haga desear descubrir algo nuevo. Pero aun no veo su rostro, y si me asusta, quiero zafarme de ella y no puedo, que are, y si mejor no veo su rostro y me lo imagino, si ya nada puede ser peor, pero me da miedo, porque cuando pienso en ello algo aun mas peor ocurre, entonces ya nose que pensar , entonces ya nose si quiero sentir. Mi corazón ya de tanto dolor hoy esta anestesiado, de hecho no palpita, y no deja que la sangre de mi cuerpo corra por mis venas, estoy estancado, me siento engañado, este no es mi cuerpo , este no soy yo.

Porque soy así, porque me gusta luchar por las cosas que creo y quiero y a pesar de eso muerdo y huelo el fracaso, porque siempre termino refugiado en personas que no interesa lo que pienso o por lo que lucho, porque siento un poco de cariño y me entrego por completo, porque algunos sentimientos cambian si yo sigo teniendo los mismos. No me quiero seguir destruyendo yo, así que muerte, me entrego a ti, hoy y siempre, puedes llevarme cuando tu quieras, confío en ti, no pondré resistencia alguna.